Nota: Caso você se interesse por algumas dessas camisas, entrem em contato com o capitão do respectivo time e faça o pedido até quarta (24/02) com nome das costas, número e tamanho (PP ao GGG). O valor de cada uma é R$ 42,00.

Backstreet All Boys

Os hinchas do Backstreet All Boys já prepararam suas cadeiras e coreografias pra que o time não fique pelo caminho e pare de jogar jogos (com o coração deles). Perdão, essa descrição ruim is All I Have to Give.
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Bento Gonschalke

SACRAMENTO! Bota os pinhão pra cozinhá que tá quase na hora da Copa! Essa nenno vem tudo tchuco de vinho e com o bucho cheio de polenta pra acabar com esses estrombolon da Trifon!
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Florentina

A tática do Florentina pra seduzir a torcida é partir em contra-ataques rápidos e quando os zagueiros adversários se derem conta, só vão ouvir o grito de SOU EEEEEEEU, O TIRIRICA, PEGUEI VOCÊS, ENGANEI VOCÊS, FIZ UM GOL, ABESTADO.
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Glasgow Power Rangers

Mastodonte! Pterodáctilo! Mauricio Gaia! É com essa formação pré-histórica que o Glasgow Power Ranger pretende salvar a Lapa Esportes dos times adversários. Resta saber como a equipe se vira, já que a utilização de robôs gigantes destruidores de maquetes não consta no regulamento.
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Hannover 99%

Todo time tem uma certa porcentagem de vagabundos (que o diga o SPFC), mas o Hannover 99%, jura que só 1% do plantel é assim. No decorrer do campeonato veremos qual é a margem de erro para mais ou para menos.
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Hertha Belém

Dia 2/4 na Arena Lapa quando bater o sino pequenino de Belém, finalmente poderemos descobrir se nessa edição o time do Hertha é daqueles que mais erra do que acerta 😉
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Huracan 2000

A Copa nem começou e a torcida já definiu que já é sensacion bailar con el Huracán. Resta sabe se a tática de jogar pra lá e pra cá pra sacudir, descer o corpo até o chão com a mão no pé e mexendo no popozão de lá prá cá daqui prá, não vai deixar a torcida louca.
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Lanudes

Tem time que joga por amor a camisa, tem time que jogar por dinheiro, o Lanúdes promete se empenhar apenas mediante a troca de nudes. Homens, mulheres, animais de pequeno porte, enviem seus nudes para 011 987… brinks, eles vão jogar mesmo se ninguém ficar pelado ;D
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LDÓ

A Freguesia do Ó chegou na Trifon antes do metrô chegar lá (não que isso seja muito difícil). O capitão Denis Panza promete que o futebol do time vai ser mais gostoso de se ver do que uma coxinha do Frangó.
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Mauátford

O time mais alternativo da sexta edição da Trifon vem com duas referências a prova dos trocadilhos horrorosos feitos para todos os outros times dessa edição. O que é uma pena, afinal, que mal há em uma piadinha inocente?
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Mimimilan

Se o Mimimilan vai apresentar um bom futebol, não se sabe, o que está garantido é muita reclamação e desgraçamento de cabeça dos juízes, torcedores, companheiros de equipe e quem mais estiver na Arena Lapa no dia 02/04
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Satolep

O Pelotas etemorp radum a medro ad Apoc Nofirt Vonavi e ridnufnoc so semit soirásrevda moc seõsrevni ed alob euq etnemlevavorp oãres siataf. A oãçircsed abaca rop iuqa, áj euq é licífid revercse missa.
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Deportivo Séprissa

A mistura da Costa Rica com o centro pobre promete diminuir a desiguldade entre as posições do time, com muita assistência e redistribuição de posse (de bola).
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Tolimaranhão

O Tolimaranhão não está nem aí para o favoritismo das outras equipes e assim como seu xará famoso colombiano planeja pregar peças nos adversários quando eles menos estiverem esperando.
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Red Bulltantã

Você certamente já ouviu a expressao que Deus não dá asa a cobra. Nosso novato capitão Rodrigo de Giuli o ignorou e vai comandar as falsinajas do Instituto Butantã nessa edição. Resta saber se no fim do torneio eles vão chegar rastejando ou cheios de energia.
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XV de Chernobyl

O ambiente tóxico nos vestiários não deve ser um problema para o time mais longínquo em (radio)atividade nessa Trifon. Depois de evoluir na Europa, o capitão Thomas Visani volta a Copa e promete fazer um estrago enorme na Lapa Esportes
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